给最爱的女孩

 你喜欢周而复始的过去。
我喜欢虚无缥缈的未来。
我相信我会成为你的过去。
但我却不知道你是不是我的未来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——题记

我一直不敢用什么文字描述现在我所喜欢的这个女人。
《小王子》的狐狸说，语言是误会的源泉。
我是如此用心良苦地把关于你的记忆藏在深处，反反复复拿出来温习，生怕有一天醒来全然不知所措地遗忘。
像是童年的压岁钱，藏了又藏，心中却一次次忐忑不安。最后只好全部摊开给你看。

我总是说，XX我好想你，然后开始不着边际说天气真好，太阳真大。
我只是想说亲爱的XX你是我的太阳，何其灿烂地散发着璀璨的光芒。即使彼此远在天涯，只要想到我们将来如果可以在同一片蓝天下忙碌地生活着，就能感受到甜蜜的幸福。
适当的健忘加上善待现在，或许幸福就能来得容易些。
某女人说得对，我就是这么一个渴望被关怀，却又不想伸出手的孩子。
沉浸在自己的辛酸里，慢慢地学会苦中作乐。

在很久之前的暗夜里，每每困意袭来，我总是潜意识地让左手交握住右手，仓促入睡。
梦里落英缤纷，很多旁生的情节以及念念不忘的人统统出现。他们微笑着演绎又一场繁华。与我无关的盛大晚宴。

我说过我是真的很想跟要你在一起。我也知道想要跟你在一起并不容易。
你说起码要等一年、两年、甚至更久。
这么久的时间会有多少人陪你成长，看着自己曾经喜欢的人往好的方向前行应该由衷地高兴。
但是，
在你眼里我是否一直只是用仰望的姿态，心甘情愿地做颗星星，点缀你暗夜未央的夜空。
在你眼里我是否一直都不懂人情世故，只知一生气就翻脸说3166。
在你眼里我是否一直蠢到一无是处，连句我爱你都开不了口。
在你眼里我是否真的只能是个小孩子。那么，肯定得不到的挣扎到底又有什么意义。

“我对你，只能不间断地守株待兔，却又不停地擦肩而过。”
曾经教我学会说这句话的人到底是谁，我早已遗忘。只是每每想起来，心里总能泛起涟漪，毕竟是一句曾让我无比震撼的情话。
但对于爱的阐释，已经不是要不要的问题了。就像我看过的很多有关网络游魂的故事一样。彼此都是空虚与寂寞的。
我有过努力改变自己的念头。放弃你。但那宛如烟圈缭绕，短暂且不沉长。
你是我的黄衣女子，纤细的手指以及秀长的披发。绽放出一朵朵好看的花。在这虚无缥缈的世界里演绎一场无疾而终的爱情。人散，情散。
难过的时候你不哭，更多的是让旁人感觉不到痛楚。你用惯了那个让人心碎的痴笑，无故就笑了好长时间。

XX，我需要你的救赎。
你应该没想到我那么脆弱。虽然我喜欢逞强但是不擅长撒谎。
低级笑话但是缺少安全感的孩子最爱玩的勾心斗角的游戏。最佳损友难能可贵。
我演给你看的戏，你懂吗？
为什么我的问号不能变句号，为什么为什么为什么你不多爱我一点？
我知道你一个人挡不住那么多诱惑，请你肯定我所做的一切好么？
但那么多人一路洗礼过来保质期越来越短，或许是因为现在的我，仅仅只是一片空白。
内心深处的爱情早已枯萎，对像你这样的女人的仰慕嘎然而止。是的，我想做你的红玫瑰，激烈的爱。
但或许太异想天开，因为时间真的可以让我们爱太多太多人，又有谁会将我们的心再次俘虏？
我不知道，我孤独成瘾，努力对陌生人好但熄了灯满脑子胡思乱想。但请你别说我花心。
我这个贪心的孩子想让你一生中要经历的三种男人全全系于我身上。父亲的包容宠爱、情人的***放纵，再是平淡流年里的相如以沫。
我准备开批斗大会主动承认自己下流，无耻，卑鄙，而且贪得无厌。
我只在乎我有多需要你而全全忽略了你的感触。我感受不到你的狂躁你的无奈我真的是蠢得无药可救。
我承认，只要你对我态度稍稍转变，就会让我陷入很深的无可奈何中。随即手忙脚乱一阵慌，嘴角上扬一抹自嘲式的笑。

在你没收到的短信中我发过这样一句话。
它说：我们要手牵手天天逛菜场。大意如此，具体是怎样描述的记不清楚了。
我自觉喜欢就说给你听了，如今也可以大言不惭地说我的梦想就是与你手牵手天天逛菜场。
梦想，只能在梦里想想。

亲爱的XX，我们之间不再是喜欢与不喜欢的问题，感情是不可以转变为爱情的。
《小王子》里有只等爱的狐狸。它用麦浪印证了永远的等待，可我做我不到。相信你也不愿意我去做到。
你是那朵骄傲的玫瑰，只不过把爱藏匿在隐忍的自尊后了罢了。
在认识你之前我一直沦陷与妹妹的感情，不是爱情。然后我很坚毅的告诉你我已经不爱她了，我只承认你。
其实你不知道我说这话的时候有多难过，在一起了整整十几年的妹妹怎么可能说不要就不要了呢。

亲爱的XX，跟我在一起时你都打扮得花枝招展。而我，显得贫困潦倒。以至我不敢真视你的脸、看不清你的脸，晦气浓重得让我生了凉意。
我在回忆第一次看见你的情形，那是一年多以前在HAPPY2000了。你和榕她们在Shopping，那时的自己从来没有如此多思。记得那时候你拥有我所喜爱的头发与可爱的脸庞，大致是这样的，因为随着时间的推移，我忘却的事情委实太多太多。

亲爱的XX，其实我知道你不愿做一只等爱的女人，因为我知道没有谁可以爱上你，你是属于你自己的。
或许应该说我无药可救的爱上了你，爱上梦境中那朵怜人的玫瑰。很多所谓的唯一就是在悉心浇灌与爱护下萌发滋长的。
想着王家卫关于《2046》那个故事的起端与终结。想着那个到底什么才叫****情的东西。我彷徨即而迷茫。
尽管如此，一但爱上就戒不掉，想逃也是徒劳，唯有努力接受着。

亲爱的XX，在爱吧的那晚我们的距离近在咫尺。可我和你说话的时候竟然连看你的勇气也没有，我不知道自己在惧怕什么。
你的双眸会让我无可侍从。我在暧昧的灯光下喝酒，我跟我的朋友在悄悄戏说要不要把你灌醉。我看看你，看看惨白的墙壁，又喝了几口。
爱吧那晚的音乐很难听。我想如果是真正的小资情调，就应该放王菲的歌。那种灵气和音质无以伦比。
往往去蹦迪的时候我安静地跟在朋友身后，那样的地方我一点也不愿去。我是个在暗夜里病怏怏的孩子，震耳欲聋的音乐会让我发狂的。

亲爱的XX，如今我在这里很姿情地叫你亲爱。尽管我知道我不是你的亲爱。
我们之间必定开不出不败的花。那萌芽的初期，那露水就已经被我断截。
我的纯真死在某年某月。而且不再复苏。

亲爱的XX，你应该知道的，我有时候会突然发很多消息给你。又或者在絮乱时讲一些伤人的话。原因只是想让自己内心难过，因为你。
你要相信我不可能会是那个一直淘气缠你买肯德基的小孩子。时间在走，等你真正有资格穿上高跟鞋那一年，那个时候，我要架着七色彩云，带你私奔。

附：
事实上我还年轻，会有新的恋情接踵而至。
只是感觉都会不同。就像从剑桥回国的林徽英只有一个徐志摩。
灯笼易碎。恩宠难回。我早就不在意我在你眼里是个什么角色了。
我不想喜欢一个人爱一个人的时候也那么畏畏缩缩。但我什么能力也没有我知道于你而言是个累赘罢了。
谢谢你如此配合让我心安理得地做恶人。是你，让我找回自己。
只是那些伤口已经洒了不止一次的盐。我要好好开始爱自己了。
当你要开始怀疑你喜欢你爱的人的时候，离开有时候更好。

如果你觉得我是累赘。那么不要再来找我了。
如果你觉得我还值得珍惜。那么记得在我想哭的时候拉我一把。
我无法成为我的救世主依靠你算不算我太贪心。
如果算，那我真的无言了。我是一直一直都把你当成好朋友的。
我这样说。是想你能够忘掉我在不快乐的时候说的那些话。
我这样说。是想你能够记得我在豁然开朗之后的歪打正着。

爱情是勇敢者的游戏。付出过，就会青春无悔。
你是我最爱的人，我要包容你所有的过错。
或许我们性格里相差的东西实在太多太多。
但请你记得我有试图去逼近过。可能未果。
你可以忘掉很多说过的话。
但请你牢记我曾经对你的承诺。

亲爱的。
你这个不乖的孩子。
其实你不应该三番四次拒绝我。你知道么。
你该明白就算你什么也不说。用眼神彼此交流就已经安抚我的心了。
很多孩子可以装模作样地说他爱你。
可是他们并不像我一样。
我不得不爱。
覆水难收人难圆。我不说你却都懂。